Fugitivos destes campos de alimentação, quando conseguem escapar dos cães farejadores de comida

COM TODO RESPEITO AOS GORDINHOS.

(Jô Soares)

No princípio eram as trevas. Aí Deus criou o couvert. Depois do couvert vieram as entradas, depois das entradas, o pernil. Depois do pernil veio a farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja, é claro, bem gelada, que não podia faltar. Deus achou tudo aquilo muito bom mas achava que faltava um doce. Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café. O café e um licor. E a conta.
A gordura é a desgraça do mundo moderno.
Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e uma decisão drástica: vou comer menos. E para mostrar que não estava brincando entrei imediatamente num Mc Donald's e pedi um Big Mac sem cebola. Começou aí o meu regime. Sim, pois o primeiro passo para quem decide começar uma dieta é, antes de mais nada, escolher entre os milhares de métodos de regimes à disposição. Logo eu que gosto de tudo... que como tudo... Como até aquele queijo do Mc Donald's que é feito do mesmo material da caixinha em que vem o sanduíche. Mas vamos às dietas.
Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antártida. Esta dieta tem um problema: além de emagrecer, causa espinha no rosto, e faz  cabelos aparecerem nas mãos. Segundo alguns  até pode levar à cegueira.
O gordo vive eternamente revoltado com a  natureza. Porque só a cerveja dá barriga?  Porque alface não dá barriga? Porque agrião não dá celulite? Está tudo errado no mundo, menos o pastel do Álvaro's.
O primeiro sentimento de quem começa uma  dieta é o de revolta. A vida passa a ser igual  comida de hospital - não tem graça nenhuma.  Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo  que tem na geladeira, continuando a fúria devastadora de Gengis Khan até a loja de doces  que colocaram na esquina só pra te sacanear.
O emagreando (ou regimando), é um indivíduo macambúzio, triste e cabisbaixo. Para ele nada  faz sentido, só uma empadinha. A balança,  depois da roleta do ônibus, é a sua maior   inimiga.
No geral, todas as dietas seguem o mesmo  princípio: nada que é gostoso pode! E o pior são  os médicos de dieta querendo convencer você  das delícias do chuchu, do sabor da cenoura,  que um tomate no lanche substitui um Big Bob e  que o chá de camomila relaxa mais que um  chopp.
Só quem ganha com os regimes são os médicos  de dieta, que devem gastar todo o dinheiro em  banquetes monumentais, em porres homéricos  nos congressos que eles organizam só pra contar piada e zombar dos pacientes que eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface.
Mas como você não consegue emagrecer, o jeito  é ir para um Spa. Alguns indivíduos têm de ser  trancados em jaulas para agüentar a rotina do   Spa. Num Spa um irmão esfaqueia o outro por causa  de uma bomba de chocolate, o marido  estrangula a esposa por um cream-cracker.
Fugitivos destes campos de alimentação,  quando conseguem escapar dos cães farejadores de comida, andam quilômetros para buscar refúgio na padaria mais próxima.
Quando  voltam para casa, vários quilos mais magros, cheios de rugas e cicatrizes, trazem a  marca de quem escapou vivo do inferno e mais  tarde, nas noites frias de inverno, contam para seus netinhos como pagaram uma fortuna por  um cheese-burguer sem catchup!
Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor  de barriga: mocotó, feijoada, leitão à pururuca,  rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó, barreado, virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem  alface, bacalhau à zé do pipo, salame,  salchichão e, é claro, o porco como um todo!!!!! Isso sim é que é comida de verdade!
Ninguém no sábado depois do almoço bate na  barriga satisfeito e vai puxar um ronco depois  de comer uma salada. Ninguém convida um  amigo: "vai sábado lá em casa que vai ter alfaçada". É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses do que os 30 quilos que estão sobrando!